子供に笑顔になれない自分がいや。長女だけが可愛くない。

子供に笑顔になれない
自分がいやでした。

 

 

こどもはかわいい
だけど可愛いばかりではないですよね。

 

 

次女が生まれた頃
長女が可愛いと思えない。

 

 

 

私は
こんな想いに悩んでいました。

 

 

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油野智恵美です。

 

 

 

長女が生まれたばかりの頃
始めての子供だったこともあり
可愛くて可愛くて

 

 

仕方がありませんでした。

 

 

だけどそんな私の心が
おかしくなって来たのは
次女が生まれる頃。

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赤ちゃんはかわいい。
次女が生まれた時に
一番葛藤していたのは

 

 

長女を可愛いと思えない。

 

という自分の心のこと。
次女が生まれた時
入院中、お見舞いに来てくれた長女が

 

とても
愛おしくて
愛おしくて

 

もっともっと
長女との二人の時間を
大事にしたらよかったって

 

 

そんな気持ちが湧いて来て
看護師さんの前ですごく泣いたんです。

 

 

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私が我慢しないで泣けるように
看護師さんがこんな絵本を
持って来てくれました。

 

退院したら
長女も次女もたくさん愛して
毎日楽しむぞ!って

そう思っていたんです。

だけど現実は
そうではありませんでした。

 

 

次女は可愛い。
だけど
なぜか退院したら

 

長女が可愛いと思えない。

 

私はどうしてしまったのか?
次女に対しての溢れる母性とは真逆のように

 

長女に対して
その感情が湧いてこない

 

だけど
このままじゃいけない
何か自分がおかしい
長女もかわいそうと思いながらも

 

長女にだけ怒ってしまう毎日。

 

物音を立てて次女が起きた時
私のイライラは極限でした。

 

子供相手に自分は
なんでこんなに怒るんだろうって

 

頭ではわかっているのに
また何度も何度も同じことを繰り返す

 

自分自身が
本当に嫌で嫌で。

 

子供の寝顔に
何度もごめんねを言うのに
起きて来たらまた怒っている。

 

こんな日が続くと
自分の性格すら
疑い始めますよね。

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本当はこうなりたい
こんなお母さんでいたい。

 

そんな理想を持てば持つほど
そこにいくには

 

程遠い自分の現状に苦しみ
葛藤が大きくなっていきました。

 

 

とにかく辛かったし
とにかく苦しかった

 

変わりたいって毎日思うのに
変われない自分を目の当たりにすると

 

こんなに辛いんだ
こんなに苦しいんだって

 

その時毎日感じていました。

 

自分のこんな想いを
誰かに相談するのは

 

正直、私自身をどう思われるのか
母親としておかしいんじゃないかって

 

そう思われるのが怖くて
しばらく誰にも話せませんでした。

 

だけど本当に苦しくて辛くて
周りの人に話し始めると

 

びっくりしたんです。

 

 

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